HTML

Fájdalom kezében ajándékkal

Friss topikok

  • express: én nagyon szeretnék már egy húsos palacsintát:) és egy jó nagy fészkelődést a szultán matracodon:P... (2009.10.02. 18:28) előbújás
  • audrey: de ha mégis, az is jó lesz (2009.01.07. 16:47) Szív

Linkblog

2010.05.27. 15:44 freyja

Lábjegyzet egy hajdanvolt lány emlékére.

Látom őt az asztalánál az aktái fölött a mindennapokban. Ahogyan ítél, döntést hoz, elmélyül, gondolkozik. Látom összeráncolt homlokkal néha tehetetlenül, ahogyan végre ott van, ahol úgy hitte mindig is szeretett volna lenni: a helyén. Látom őt ahogyan emlékeibe tekint és már maga sem hiszi el. Látom őt ahogyan mérlegre teszi magát és elszomorodik mennyire képtelen kifejezni az érzéseit. Látom őt ahogyan melankóliába bújik és arra gondol: még mindig fontosak neki. A legfontosabbak. Látom őt ahogyan mosollyá szelídül az érdeklődés, vágyakozássá a lüktetés, szívdobogássá a tánc. Látom őt ölelésbe burkolózva. Látom őt a tökéletesen soha el nem halványuló hegeivel, ahogyan nyomot hagy a bőrén az idő. Látom ahogyan a bornyitót keresi, mélyre süllyesztve a polcokon. Látom ahogy buszon, héven, villamoson ül és úgy halad el a dombok mellett. Látom ahogyan kutyájával álmodik. Nincs neki. Látom minden nap tökéletesre egyenesített ruhájában és elegáns cipőjében. Látom ahogyan ételt rendel és számlát kér róla. Látom ahogyan gondosan szalvétát vesz maga elé étkezéskor, és udvariasan megtörli szája szegletét.

Látom a gyermekiség múlandóságát.

Szólj hozzá!


2009.09.16. 21:21 freyja

előbújás

jééé...hogy eltűntem...

ki ez a lány itt a blogomban?

 

2 komment


2009.02.28. 18:22 freyja

Bubi

Hogyan tűnt el? Nem tudom pontosan. Lehet hogy egyik pillanatról a másikra,lehet hogy lassan ahogy a vízcseppek görögnek le a bőrön,egy hosszú folyamat következtében. Egyszer csak azt vettem észre hogy elveszett, nincs többé, hiányzik.

Látom őt ahogy buborékot fúj, ahogyan csillog a szeme,hogy mindig kíváncsian tekint a világba, hogy megérinti bármi, ami másoknak is fájdalmat okoz. Látom őt ahogy a barátaival beszélget éjszakákon át,táncol és énekel, ahogy mindig reménykedik. Látom őt ahogy ül a titkos helyén ott fenn a Kőbánya oromnál a tó felett és arra gondol hogyan jön majd el érte a királyfi, akivel majd együtt nézik a mesefilmet és isszák a kakaót, akivel elalvás előtt történeteket mesélnek egymásnak a saját,vagy mások életéből.Akire felnéz,akit tisztelhet,akitől tanulhat úgy,ahogyan az édesapjától szeretett volna,aki soha nem volt mellette.Akivel mezítláb állhat a vizes fűben és nevethet azon ahogyan az esővíz a szájukba folyik. Nagyon kereste, és várta ezt a valakit,tudta ha elérkezik, nem akarja majd elengedni maga mellől, vigyáz rá,kitartóan,akár egy életen keresztül. Látom őt ahogy ül reggelente a kollégium udvarán a padon és körülveszi a cigarettafüst, miközben számolja a hegyről leereszkedő színes siklóernyőket. Látom amint biciklivel végigsuhan a városon,és látom ahogyan a rollerjét tolja. Látom ahogy kibont egy üveg bort magába temetkezik,látom ahogyan órákra eltűnik a dombokon a kutyájával. Látom a szakadt kis nadrágjában,mindig kócos hajával,ahogyan lekváros buktát vásárol a péknél és mindig rácsöppen a lekvár a ruhájára.

 

Mikor tűnt el?

Tényleg nem tudom. Talán akkor amikor észrevette hogy milye hazug tud lenni a szerelem. Amikor szomorúan felismerte hogy hazugságban él.Amikor felnyitotta a mellkasát és kiemelte a szívét a helyéről, hogy egy szép piros gömbölyű játékszer legyen. Ahogyan mindig várta és várta,és még mindig várta, és mindig,amikor a másik már gyűlölte őt,hogy hátha megszereti. Várakozása fokozta a másik gyűlöletét. Összeroppant a szíve, a szép piros játékszer attól,ahogyan gyűlölték akkor, mikor ő csak szeretni vágyott.Alázatosan, megbékélve a hazugsággal és a bizonytalansággal,még akkor is törekedett. Azt gondolta nem lehet véletlen hogy megtalálta akit keresett,és megígérte magának ott fönn,a Kőbánya oromnál a tó felett,hogy küzdeni fog érte,kitartóan,akár egy életen keresztül. Hogy tisztelni fogja és tanulni tőle, hogy vigyázni fog rá és nem engedi el,hogy majd mezítláb állhassanak a vizes fűben fuldoklón nevetve a szájukba csorgó esővíztől.

Hová tűnt el?

Ezt sem tudom. Talán olyan mélyre hogy ha torkaszakadtából ordítana sem lehetne hallani még a visszhangja foszlányának a sugarát sem.

Honnan tűnt el?

Belőlem.Más vagyok nélküle. Rossz nekem így,de nem tudom előkeresni. Nem is akarom. Fittyet hányok az ígéretemre ott fenn a Kőbánya oromnál a tó felett,nem tudok küzdeni kitartóan,akár egy életen keresztül mert hiányzik az ami nemrég még hozzám tartozott:

Bubinak még volt szíve,nekem már nevem sincsen.

Szólj hozzá!


2009.01.07. 00:08 freyja

Szív

Persze a fanyar nem olyan mint a keserű. A grapefruit is fanyar,mégis szeretjük. Nem egyértelműen mar,csak egy kicsit húzza össze a szám...a szívem.Kicsit facsarja csak meg,aztán elmúlik. De az ízére emlékezem,mindig.

Nyers vagyok.Mindenkivel,válogatás nélkül.Feszültség tombol bennem,érzem az "amikor minden változik"-ot.

2 komment


2009.01.06. 17:14 freyja

Fanyar

A hangulatom,akár a tenger,annyira hullámzó...

csak tudnám mitől,meddig és miért.

szombaton találkozom Leventével,a szakítás óta először.

visszaszámlálok.napokat,órákat,perceket,neveket és emlékeket.

búcsú szele.

fanyar.

Szólj hozzá!


2008.12.23. 22:36 freyja

Üzenet

Hogyan válhatsz nagy íróvá

sok jó csajt meg kell kefélned
és néhány kiváló szerelmes verset
is meg kell írnod

az esztendők ne izgassanak
és a fel-felbukkanó új tehetségek se

csak nyakald a sört
minél többet

és hetente legalább egyszer
menj ki a lóversenyre

és nyerj
ha csak teheted.

győzni nehéz megtanulni
minden takonypóc lehet vesztes.

s ne feledkezz meg Brahmsról
meg Bachról se
a sört se hanyagold.

ne gyakorolj túl sokat.

lustálkodj, délig aludj.

kerüld a hitelkártyákat
ne fizess ki semmit se határidőre.

és jegyezd meg magadnak:
(1997-et írunk) és
nincs egyetlen picsa a földkerekségen
amely többet érne ötven dollárnál

ha lehetőséged van szeretni
akkor legelőször is magad szeresd
de légy tudatában
a totális vereségnek
függetlenül attól jó vagy rossz
dolog okozta

a halál korai megízlelése
nem rossz dolog

óvakodj a templomtól
a bároktól, a múzeumoktól
légy türelmes, mint
a hálóját szövő pók
a vereséget
és az árulást
halaszd minél későbbre

hagyd a szemetet.

maradj hű a sörhöz.

a sör örök vér.

örökös szerető.

szerezz egy nagy írógépet
és amíg a szuterén ablakában
különböző lábak ide-oda szaladgálnak
kalimpálj erősen
verd, had keményedjen

legyen nehézsúlyú küzdelem.

támadj, mint bika a viadalon

emlékezz a jó öreg szívós ebekre
akik olyan jó állták a sarat
Hemingway, Celine, Dosztojevszkij, Hamsun

ha nem hiszed
hogy nem voltak a téboly
határán kicsiny kis celláikban
mint ahogy te mostan

nők nélkül
élelem nélkül
remény nélkül

akkor még nem vagy kész.

igyál még több sört.
van idő.
ha nincs

az se baj
úgy is jó.

Charles Bukowski

Szólj hozzá!


2008.12.23. 21:58 freyja

Levegőt!

Ismeretlen,beazonosíthatatlan érzések,keveredés,eltévesztés,káosz.

Azt hittem ez már nem érhet utol még egyszer,azt gondoltam elég volt egy életre megtanulnom belőle hogy mit jelent az önbecsapás. Úgy hittem nem lesz még egy ember aki miatt képes lennék szemrebbenés nélkül hazudni.

Pontosan három évvel ezelőtt történt aminek a fogatókönyve hetek óta ismétlődik velem és hiába kapálózok,tiltakozom ellene,valahogy mégis ugyanazokat a köröket futom. Csak tudnám, és érteném,hogy miért.

Akkoriban a szerelmem Hannának hívták,a nő aki pedig mellettem volt, egy csodálatos lány,megáldva a legnagyobb bátorsággal és a legőszintébb,világra csodálkozó naiv szempárral. Hálás lehetek neki sokminden miatt,de leginkább azért,mert segítő kezet nyújtott felém, és mert mellém állni egy olyan mély szakaszának az életemben amikor rajta kívül nem sokan látták a kifelé vezető utat. Támasz és oltalom. Híd a másik partra,az undorító ragacsos posványból kifelé. Akkor sajnos nem voltam elég hálás, pontosan jól tudtam mivel áltatjuk mindkettőnket.Akkor elváltunk,ma jóbarátom. Amíg velem volt,rendszeresen találkoztam valaki mással,aki nemcsak a szívemet,az egész életem birtokolni akarta.Azt gondoltam soha nem fogok már róluk írni,amikor ezt utoljára megtettem, úgy gondoltam ez a történet elérte pályafutásának csúcspontját. Nem hittem volna hogy lesz második fejezet,más szereplőkkel,ahol ismét én vagyok a cseppet sem közkedvelt főhős.

Miért van az,hogy az én életemben azok akik valami megfejthetetlen forrásból származó erővel tartják a szívem,csak a szeretőim lehettek?Éjszaka,és órákra. Tényleg igaz lehet,hogy az ember képtelen leélni a nagy szerelemmel az életét,mert beférkőznek közéjük a tompa hétköznapok,és hogy egy ilyen elementáris érzést mint a szerelem,nem lehet a társadalmi konvenciók által megszabott keretek közé szorítani?

Szeretők.Csodálatos kifejezés és végtelenül kifejező. Izgalmas,érzéki,lopott,hedonista,elítélendő és törvénybeütköző. Imádom ezt a szót,belémégett. Minden felé emelkedő lüktetés,tele érzelemmel és áramlással,minden olyan,amit nem merünk,vagy nem tudunk megvalósítani. És nem birtokolható. Nem a miénk,légies,könnyed,a tulajdonlástól messzemenőkig legtávolabb álló fogalom. Ha lenne valaki,aki a magáénak mondhatná, a lényegétől fosztanák meg. Titokzatos és változékony. Megszerezhetetlen és mégis megkapható.

Borzasztóan gyűlölöm magam,hogy bántom az embert akit szeretek. Gyűlölöm magam hogy bizalmatlan vagyok és betegesen óvatos,azzal szemben aki semmivel nem szolgált rá arra hogy bezárjam előtte a kapukat még mielőtt megláthatta volna mi rejlik mögöttük.Gyűlölöm magam hogy nem vagyok az aki voltam. Gyűlölöm magam hogy egy ismeretlen arc tekint rám a tükörből. Gyűlölöm magam mert nem ismerem magam. Nem rendelkezhetek senki élete felett,kivéve a sajátomét,amely felett pedig képtelen vagyok.

Mi lesz velem?Mi történik velem?

Szólj hozzá!


2008.11.22. 10:31 freyja

Kötődések...

Ki gondolná,de ismét úton vagyok otthonról hazafelé.:) Tegnap születésnapoztunk a kis családommal,nagyon jó volt velük lenni,egyre inkább szeretek hazatérni amióta -hellyel-közzel- önállósodtam és a saját lábaimon állom a talajt. Egyszerűen jó belépni az almaillatú meleg,tompa fényű nappalinkba és jó belefúrni magam a hugom,vagy Anyu ölébe.Jó együtt nevetni,beszélgetni és csak úgy lesni.Kávézni reggel,kakaót főzni,még mindig érezni az almaillatot,kiülni a teraszomra este és füstbe burkolózni a csillagok alatt.Jó éjjel felmenni a saját ks birodalmamba,belesüppedni a hatalmas ágyba és nézelődni kifelé a fejem felett lévő ablakon a holdig.Annyira más ez mint Eger. Eger a levegő,ez pedig a biztonság. Kettős életem van,és úgy érzem,nemsokára eljön az idő hogy választanom kelljen a kettő közül. Nehéz döntés,az állandóság oltalmat adó üvegbuboréka,vagy az a fajta levegő amit egy téli reggelen álmosan beszippantasz,amely annyira friss,annyira életet adó,hogy közben éget belülről és fáj,ahogyan magadba engeded.

A csajsziktól kapott ajándék,nem titok,egy speciális kézelemző és tanácsadó nővel való pár órás beszélgetés volt.Mondhatjuk azt hogy egy jövendőmondónál voltam,de nem szeretem ezt a szót,mert általában sarlatánok,vajákosok és egyéb negatív dolgok jutnak róla a legtöbb ember eszébe. Sokat segített nekem,mélyen hiszek egyébként minden ezotériával és spiritualitással kapcsolatos dologban. Döbbenetes dolgokat árult el rólam,illetve nyitotta fel rá a szemem,olyan előttem álló döntésekre,melyeknek kimenetelében még magam sem vagyok biztos.A kezemet nézte és olyan óraműpontossággal hallottam vissza a személyiségem legsötétebb kis bugyrait fejtegető gondolatokat és a rám váró változásokat majdhogynem percre pontosan,hogy szinte ijesztő volt.Sorakoznak szép kis kanyargó láncokban a döntéseim amiket szerettem volna még egy kicsit elodázni.De sajnos nemigen lehet már tovább.Úgy tűnik arra vagyok predesztinálva hogy az életemben,ahogyan erről már írtam korábban is,átlagosan másfél-két évente bekövetkezzen egy az előzőtől lényegesen más irányba mutató fordulat. Ami most következik,az karakteresen át fogja formálni a személyiségem,ezt egyébként valahol belül érzem is. Olyan dolgokon mentem keresztül,vagyok benne a folyamatában,éppen állok a küszöbén,melynek következtében nem leszek ugyanaz mint aki voltam,de a mostani változás szembeötlőbb lesz mint az eddigiek. Minden krízishelyzet magában hordozza a fejlődés lehetőségét és nem véletlenül szól arról a blogom,amiről,hogy nincs olyan fájdalom amely ne hozna kezében ajándékot nekünk,de ami most történik,az azt hiszem egy korszak lezáródását fogja jelenteni.Nemcsak az előző párkapcsolatomét,azt hiszem az egész gyerekkoromét,és ez végtelenül szomorú azt gondolom. Nagyon fáj már most is a gondolat,hogy alig két hónap múlva megint új életet kezdek megint egy új helyen,de ugyanakkor tudom,hogy innentől kezdve ezeknek a szakaszos váltásoknak soha nem lesz vége. Valószínű soha nem lesz egy olyan hely,ahol tartósan meg fogok maradni,mindig mozgásban leszek.Nagyon elkeserítő volt ezt hallanom,hiszen bármerre is mentem, mindig a biztonságot és az állandóságot kerestem,persze mindeközben levegőt is. Igen,a biztonság és állandóság nyilván bennünk rejlik legyünk akárhol is,ha az megvan,és áll mellettünk valaki,mindegy hol élünk. De nekem akkor is fontos lett volna ,fontos lenne az életemben egyetlen olyan hely,ahová kötődhetek,ami az enyém.Ez még mindig Apu hagyatéka,vele és Anyuval éltünk a legtovább együtt,ezt nem tudom elengedni. Azt hittem Egerben megtalálom amit keresek. Nem,mert magamban fogom megtalálni.

Elvileg nemsokára megtalálom a párom aki egészen sokáig ki fog tartani mellettem,nem tudom,ez is nagyon valószínűtlenül hangzik,bár ha a jelenlegi helyzetem tekintjük,nincs kizárva,csak számomra  egész hihetetlen.

Visszatekintettünk a múltba is,megnéztük miért nem működött Pocak és Bubi. Érdekes dolgokat hallottam,amelyről körülbelül egy évvel ezelőtt magam is írtam egy levelet,amit senki nem olvasott rajtam kívül.A kapcsolat ami közöttük volt,elég speciálisnak mondható de amivel most szembesültem csak még inkább igazolja azt amit sejtettem mindig is.Nem is mondok erről többet,mindenesetre állítólag nagy szerelem volt,mindkét fél részéről...hát ki tudja,néha a csillagok is tévedhetnek.:)

Ami a sötét oldalam illeti,ha az ember skorpió,eleget olvas,professzionálisan foglalkozik az emberi pszichével és az ezotériával és elég kritikus magával szemben,akkor még egy kézelemzőnek is össze kell szednie magát hogy új dolgokkal szembesítse az adott delikvenst.:) De amit elmondott,természetesen mind igaz,és eddig is tudvalévő dolog volt számomra.

Amiben tényleg útmutató és elgondolkodtató volt,azok az előttem álló változások és a felelősségem halogathatatlansága. Nem túl kellemes nekem erre gondolni,de mélyen magamba kell néznem és elhatározni hogy a felnövés és az önállósodás nem feltétlenül geográfiai távlatok kérdése.

Azt hiszem a biztonságom az enyém,az állandóságot lehet hogy magamban hordozom,ezért lassan fel kell készülnöm arra hogy máshol is tudjak lélegezni.

Szólj hozzá!


2008.10.02. 10:49 freyja

Zárás után

Soha nem voltam még olyan közel a csillagokhoz mint tegnap éjjel...

Tűzlépcsőn sem másztam fel egyetlen háztetőre sem eddig még soha,és szerelmes sem voltam két óránál kevesebb ideig senkibe.:)

Csodálatos éjszaka,csillagok,szívdobogás,felemelkedés,minden.

Hihetetlen.

Szólj hozzá!


2008.09.17. 11:50 freyja

Est

A tegnapi jó kis szaladgálós napnak barátkozós-beszélgetős-nyugizós vége lett. A fehérboralmalé még mindig itt a legfinomabb,legyen a hely akármennyire új is.:)

És nekem van a legédesebb társaságom a világon. (L)

Szólj hozzá!


2008.09.10. 11:04 freyja

Álom

Egy szórakozóhelyről tartottunk hazafelé,ahol egy diákcsere program keretében a hely tele volt ázsiaiakkal. Néhányan leszakadoztak tőlünk útközben, a japán és koreai fiúk egymásba karolva kacskaringóztak a főutcán keresve a legközelebbi még nyitva tartó helyet.

Én egy lánnyal az oldalalom sétáltam haza,kellemes hangulatban a bortól de elég józanul ahhoz hogy irányítani tudjam az eseményeket.Nem sokat beszélgettünk,nagyon visszafogott és titokzatos teremtés volt,abban a pár napban amíg itthon van,nálam szállásolták el,ezt mind tudtam miközben pár mosolyt váltottunk egymással az úton. Fehér ruhája,hófehér bőre,gyönyörű fekete haja és csodálatosan arányos,magas alkata volt,ami a keleti lányok esetében igen ritkának mondható.Ennek a lánynak azonban hihetetlenül hosszú lábai és gömbölyű formái voltak. A ruha,akár valami lepedő,körüllengte az alakját, és a szellő,ezen az őszi hajnalon, kiemelte azokat a formákat amiket a szélesre szabott ruha indokolatlan jótékonysággal takart el. Beleszagoltunk ebbe a szellőbe és minden olyan sejtelmes,és sokat ígérő volt körülöttünk.

Beléptünk a lakásba. Ekkor találkoztak először. Egy hatalmas nappali közepén voltunk,Ő az ágyon feküdt,a lány az ablak mellett pontosan középen megállt akár egy szomorúfűz. Az ablak félig nyitva volt és fellibbentette a ruháját térdközépig. Bemutattam őket egymásnak. Egyikük sem igazán értette a másikat a nyelvi nehézségek miatt,de valami egészen másként kódolt nyelven egy furcsa játék kezdett hármunk között kibontakozni.

A lány az ablakhoz sétált, Ő a szemét sétáltatta az idomain. Odasétáltam a lány mögé,ő félig hátrahajtotta a fejét felém,és egymásra mosolyogtunk miközben a kezem végigszántott az alkarján. Megsimogatta az arcom. Visszafordult és nézett kifelé az ablakon, a tekintetét elképzelhetetlen messzeségbe helyezve és átadva magát a hűvös beáramló levegőnek,az őt figyelő tekintetnek és az én érintésemnek. Óvatosan gomboltam le róla a ruhát és a kezemben éreztem ahogy felkeményednek a közepes méretű mellbimbók a passztellsárga színű melltartó alatt. Simogattam őket miközben megcsókoltam a nyakszirtjét. Ő az ágyból figyelt minket.

Lecsúsztattam a kezem a derekára, és a kezem csusszanásával együtt a ruha is lebomlott róla, pontosan azzal a lassússággal és táncszerű mozdulattal,ahogyan a fák hullajtják a leveleiket.Felfedte a tökéletesre szabott idomokat,a hosszú felsőtestet,a két labdaként gömbölyödő mellet,a hosszú combokat és a csodálatosan ívelt csípőjét... Felé fordítottam és megkérdeztem: -Ugye gyönyörű?-

A lány nem értette a kérdést,ezért csak mosolygott és megcsókolta a szám. Megfogtam a kezét és az ágyhoz vezettem. Az ágy széles volt, szinte aránytalanul,olyannyira hogy ketten elég távolságban voltunk tőle ahhoz hogy mindent pontosan figyelemmel kövessen,de ne tudjon kényelmesen hozzánkférkőzni. Leomlottunk és apró cirógatásokkal öltöztettük borzongásba egymás bőrét. Mindig mosolygott...miközben a haját simogattam,a keze a testemen fokozatosan lejjebb tévedt,de a mosolygó szemek nem engedték hogy nézzem mit csinál,őrjítő volt és nagyon gyengéd egyszerre.

Ő is simogatta magát és láttam ahogy elönti a vágy hogy hozzáérjen a lányhoz. Egyelőre még nem szerettem volna ha megérinti, azt akartam hogy olyasmit érezzen mint amikor az embert annyira kínozzák hogy inkább kívánja a saját halálát mintsem hogy folytassák ezt az erőszakos kis játékot vele.

A lány hasra feküdt és én a hátát csókoltam egészen a nyakától,az összes gerinccsigolyát és végül a hófehér,puha fenekét...feltámaszkodott és kidomborodott háttal nekem úgy, hogy a számmal elérjem azt amire a legjobban vágyott hogy megcsókoljam. A szám közelített felé, és a kezeim a combjain cikáztak.

Innen már ő sem bírta tovább.

Megragadta a lányt,maga felé fordította,széttárta a combjait és dühösen beléhatolt. Egyre ütemesebben és gyorsabban mozogtak,a lány nézett rám,és csak mosolygott,mint mindig. Ő nem állta a mosolyt,ezért hasra fektette és tartotta a kezével,folytatta amit az előbb még az arcát nézve tett,mindig erőteljesebben és egyre dühösebben.

Az ágy mellett félig üres vörösboros üveg állt. Kinyúlt érte a kezével és azzal izgatta tovább a lányt. Az üveg nyaka eltűnt a lányban majd újból előbukkant, a hűvös üveg érintése a lány arcára enyhe pírt csalt, míg a bor lángvörösre festette a lány egyébként is izzó szeméremajkait. Az édes nedű sajátmagával keveredve szétáradt a combjain,lecsordogált a fenekére és dühösen világított a hófehér bőrön,akár a vér.

Szomorúan és tehetetlenül néztem őket, a lány örömét,és az Ő dühét. A szívem tompán kattogott,és nem tudtam kinek a helyében szeretnék inkább lenni...vágytam rá,és vágytam a lányra is. Nem állhattam közéjük,nem tehettem semmit. A tekintet és a tőle ismerős mozdulatok mégis izgattak,és visszatartottak attól,hogy elmenjek onnan.

Furcsa,perverz játszma.

 

Reggel van,besüt a nap a hálóba,felébredtem.

 

Szólj hozzá!


2008.09.06. 15:03 freyja

Lassan gyógyuló sebek

A hét akár egy drogvízió,felfoghatatlan álomcsapda. Ahhoz hogy megértsem mennyire valóságos volt,muszáj volt hazajönnöm.A lakásba belépve ismét mindenhol az Ő jelenléte fogadott.Az étkezőasztal,a fürdőszoba,az ágy,az erkély.Mintha most is itt ülne mellettem és újságot vagy könyvet olvasna,a géppel vagy a tévével babrálna. Néha mintha azt mondaná: "Bubi, én kimegyek egy cigire."

Másfél évet kaptunk az égiektől.

Az előző két hétben nem volt időm azzal foglalkozni mennyire rossz lesz ide visszajönni és elgondolkodni azon milyen volt itt együtt.Túlségosan lekötött a munkám,az estéimet pedig én kötöttem le pontosan amiatt hogy ne kelljen gondolkoznom.

Néhány hete még a sokkhatás alatt,a lakásban tevékenykedve vagy bóklászva éppen, szinte éreztem az erkélyről begomolygó cigarettafüst és a bőre keveredésének megnyugtató illatát és az ajtó koppanását amint becsukja maga mögött; hogy utána ismét lehuppanhasson mellém az ágyra,vagy elkanyarodjon a konyha felé megsimogatni a derekam. Ezek akkor elég ijesztőek voltak mert tudtam,valami olyasminek a feldolgozásával találtam szemben magam aminek következtében könnyen meghasadhatott volna az ép gondolkozásom. Megijedtem magamtól.

Egyébként is nagyon nehezen dolgozom fel az emberek elveszítését,bármilyen dologtól való eltávolodást,és nem minden változáshoz alkalmazkodok könnyen amelyek mély érzelmekkel kapcsolatosak. Biztos még nem beszéltem eleget egy pszichológussal arról hogyan hagyott el Apukám kiskoromban.

Tegnap éjjel nagyon jó volt.Megpróbáltam rendszerezni a gondolataimat,és számára emészthető formában megosztani vele,hogy ne gondolja, a szerelem leple alatt az önzőségem és az önállótlanságom ciklikusan visszaveti egy olyan meddő állapotba,aminek jelen pillanatban nem lenne fejlődése,ha lenne,akkor pedig nem állna rá készen. Elég sokmindenről beszélgettünk,és amit sikerült kianalizálnom 3 hét alatt,úgy érzem, vele is el tudtam fogadtatni,illetve hasonló állásponton vagyunk a közénk álló problémával kapcsolatban. Nekem tanulnom kell még,nagyon sokat,arról hogyan lehet megőrizni sajátmagunk és a másik épségét egy párkapcsolatban. Hogy ne sérüljön a személy,és mégis legyen egy fenntartható közös identitás. A határokat nagyon sokszor elvétem,rossz családi örökség,igyekszem kinőni és felülkerekedni rajta.Nem tudok épp elég közel menni,csak nagyon közel tudok. Ő pedig az ellentétes pólus,a távolságtartás hűvös királyfija. Ugyanazon a hídon járunk,csak ellentétes oldalról indulunk el.

A döntéseinket,az élet így rendezte,csak utólag tudjuk mérlegelni. Minden kiderül,csak nem tudjuk mikor,és nem biztos hogy egyetlen megvilágosult pillanat hatalmas fényoszlopai alatt. Lehet hogy hosszan tartó folyamat lesz kis apró tanulságokkal,és nem egyetlen kizárólagos és egyetemes nagy konzekvenciával.

Tudom,hogy nem fogom elveszíteni,és ez hihetetlenül megnyugtat. Tudom,hogy szeret,és ettől hihetetlenül félek. Nem miatta,magam miatt. Arra kértem,ő legyen erős helyettem,ha kapaszkodókat keresnék benne az irántam való szeretetének és ragaszkodásának tudatában.

Hozott egy döntést.Nem tudjuk milyet,ha az életünk egy következő szakaszba lép,a válasz magamagát fogja megmutatni. Én nem szeretném hogy miattam váljon olyan emberré,amilyenné soha nem szeretett volna,olyan felelősségre képtelen valakivé aki soha nem fogja tudni komolyan venni magát,mert inkább visszalép -akár a jó,akár a rossz- döntéseitől. Igen,a felnőtté válás valahol itt kezdődik. Elkezdjük bejárni az utakat az útkereszteződésekhez érés tudatában. Mi döntjük el melyikre lépünk, és nem láthatunk előrébb mint ahogy szeretnénk.

Beláttam a saját felelősségem,és tudom,hogy nem csinálhatok bolondot sem belőle,sem magamból,a környezetünk,de mindenekelőtt saját magunk előtt. Nem tántorítom el, és nem fogom vissza. Ami az elmúlt napokban történt, nem bánkódom miatta,és nem érzek lelkiismeretfurdalást,és ami a legfontosabb: jól tudom,hogy nem morzsák voltak. Annyit adott amennyi benne volt, van irántam, de vannak olyan részei amelyek megismétlődése az egészet hazuggá és feledhetővé tenné. A tegnap éjjel tett olyannyira valóságossá és igazzá közöttünk mindent,hogy úgy érzem,készen állok arra,hogy a dolgok új irányba forduljanak.

Ma reggel is szerettem, és holnap is fogom. Egy dologban vagyok biztos: hogy hol a helyem az életében és mit jelentek számára. Ezt a dolgot nagyon erősen el kell raktároznom magamban ahhoz hogy készen álljak arra,hogy elengedhessem.

Szólj hozzá!


2008.09.03. 12:27 freyja

Éjszakai repülés

Megelőztem és elébe rohantam a félelmeimnek,még nem tudom helyesen tettem-e.Érthetetlen hogyan lehet valami egyszerre csodálatos és könnyfakasztó...érezni a bőrét,beletúrni újra a hajába,magamba szívni mindent ami Ő,és mindeközben sírni a fájdalomtól hogy újra megérinthetem,hogy újra azok a szemek néznek rám,melynek tekintetétől nem hiszem hogy valaha is szabadulni fogok.Akár a kábítószer.Őrjítő ha van,de ha nincs,még rosszabb.Igen,pontosan úgy viselkedünk mint a mágnesek:távolról mindegy mi van közöttünk,távolság,emberek,félelmek,sebek,karmolások,hazugságok és a többszörösen véget vetett kapcsolat, valami megmagyarázhatatlan erő húz minket egymás felé hogy az érintkezés feszültségétől előtörve újra szétvessen ha túl közel kerülnénk.Hajnalban ahogy mellette feküdtem gondolatok cikáztak a fejemben melyeket jó lett volna leírni...de ahogy felébredtem és a pórusaimba tartalékolva,nem is szagoltam,inkább fuldokolva kapkodtam az illatmolekulák után amíg még az enyémek,amíg még tudom hogy én érezhetem,egyszerre elszállt minden ami a fejemben volt kettőnkkel kapcsolatban.Minden megáll amikor vele vagyok,a gondolataim is.Ma is így történt:megszűnt az idő,a titokzatos negyedik dimenzió és a két test mozgott valami bódult és mámoros lélekmezsgyén egyetlen hosszú éjszakában. Szerettem volna az éjszakát a végtelenségig elnyújtani,beletenni egyetlen gondolatba,egyetlen tökéletes képbe,rögzíteni valahogy a múlhatatlanságát.Iszonyú felismerni hogy létezik olyan szerelem ami soha nem múlik el.

Szólj hozzá!


2008.09.02. 19:31 freyja

Félek

Itt vagyok,megérkeztem.Amitől a leginkább tartottam,észrevétlenül befurakodott az életembe.A közelség.Elfogytak közöttünk a biztonságomat oszlopként tartó kilométerek,és eljött az ideje annak hogy kimásszak a gondolkodást blokkoló üvegbuborékomból.A két élettér egymásba csúszásával minden valóságossá és szomorúvá vált. Már nem szenvedek,csak csendesen tépelődöm,és zsibbadásig járatom az agyam mindig és mindig ugyanazon a témán. Ami valójában aggaszt,az minden alkalom amikor kilépek az utcára. A szemeim akár a világítótorony,pásztázzák minden kereszteződésnél a horizontot.180 fokot járnak be minden kapualjnál,útkereszteződésnél,és őrülten kutatják hol bukkan fel a sziluett,aminek a látványa igazából fogalmam nincs milyen hatást vált majd ki belőlem.Ez a város túl kicsi ehhez a bújócskához, és én nem tudom mitől félek jobban...

Ha találkozunk,vagy ha nem..

Szólj hozzá!


2008.08.27. 23:23 freyja

Lételmélet

Vért lélegzek. A földön fekszem és érzem a buborékok gyógyvízre emlékeztető fémes ízét a számban.Gyerek koromból rémlik még, mikor a  Balaton parti Tagore sétány mentén önfeledten ízlelgettük a forrásból felbugyogó vasban gazdag vizet.Most a nyál,a vér,a váladék és a fájdalom keserű ízét forgatom a számban miközben a bőröm alá látok és érzem ahogy pattannak el imbolygó életem alatt a hajszálerek.Ruhátlanul fekszem egy helyben,nem tudom még meddig.Minden mondat újabb vérveszteség. Nem mozdulok. A szív savban ázik akárcsak régen,szintén gyerekkoromból,az anyám által mosott tiszta ruhák , mosás után az öblítővízben.A vér a szív körül,gyengéden vörösre festi az illatos vizet. Az őszi avar bomlására emlékeztető illatok ezek. Lassan mar ki belőle minden pulzálást amit érzelem diktál. A fájdalom,a mély,az igazi,még csak kikacsint a halódó erek közül,de nem támad. Várom hogy mikor sújt le,és mennyi erő lesz még bennem ahhoz hogy megküzdjek vele.Kínoz a részvét nélküliség,és a nyomtalanul elmúlás gondolata. A bor a fejemben,és a kés amely jeleket karcol a szívbe.

Szólj hozzá!


2008.08.26. 21:44 freyja

összeomolva

Másfél hét telt el.Ha a gyökeres változásokat előidéző telefonbeszélgetéstől számítjuk,majdnem kettő. A napok ahelyett hogy tompítanák és radíroznák a lüktetést,egyre inkább csak felerősítik. Nincs változás,legalábbis nem tapasztalható.Egy eszelős kitartásával és tökéletes femme fatale módjára kísérlem bevenni a bevehetetlent. Minden izmomat és szervemet megfeszítve várom a feloldozást,az enyhülést hozó bűntudat megjelenését.Hogy én basztam el,és okolhatnám magam,hogy utána  törvényszerűen következhessen a rezignáltság és a helyzet csendes elfogadásának megnyugtató fázisa. Az értetlenség mosollyá szelídülése.Nem jön. Reggelente napszemüveg, hogy ne látszódjon a két tükör.El kell bújtatni mi történik odabent. Nappal félhomály,derengés,félöntudatlan állapot és erőtlen könnycseppek amik leülnek a szemzugban.A konyhában,a liftben,a villamoson,az utcán. Este a szobában ordító fájdalom ami csak az erek falán hallatszik,kifelé csak mindössze tompa puffanás.Olyan pusztító erő,ami csak belül rombol...idegeket vág el,rángat,roppan a szív,fáj a torok és kevés a levegő,szúr,nagyon és szétporlaszt.Csendesen emészt,kívül nem látható.Tud a szerelemnél mocskosabb és undorítóbb lenni bármi is?

Minden nagyon nehéz.Ha elindulok,és lépek egyet,már a következő lépésnél találom magam és nem értem hogy bírok megtenni ennyi utat is.Nem értem hogy mozog a test,mikor a szív áll. Belefagyott egyetlen pillanatba. A test automatikusan kel,köszön,indul,tesz,találkozik,visszatér,pihen.A szív ezekből semmit nem érzékel.Csak a dühöngéséból tudni hogy él még,létezik. Fojtogatja a testet.

Szólj hozzá!


süti beállítások módosítása